Valideyn olmağın ən mükafatlandırıcı tərəflərindən biri övladınızın uşaqlıqdan müstəqil bir yetkinə çevrilməsini izləməkdir. Lakin bu, həm də ən çətin keçidlərdən biri ola bilər. Hər bir valideyn yetkin övladının hələ də zəng etmək, evə gəlmək istəyəcəyinə və onları həyatına buraxmağı seçəcəyinə ümid edir. Şüurlu valideynlik məşqçisi olaraq, mən 200-dən çox uşağı araşdırdım və yetkin övladları ilə dərin, davamlı əlaqələr quran valideynlərdə gördüyüm nümunə onların riayət etməkdən imtina etdikləri normalarla bağlıdır. 1. Onlar heç vaxt övladlarını idarə etməyə çalışmadılar. İtaət və əlaqə iki çox fərqli şeydir. Gördüyümə görə, əlaqə idarəetmədən daha çox əməkdaşlıq gətirir və geri dönməyə dəyər bir münasibət qurur. Əlaqə qurmaqda yaxşı olan bir valideynin son sözü deməsinə və ya dərhal itaət tələb etməsinə ehtiyac yoxdur. Onlar tez-tez bir nöqtəni sübut etməkdən daha çox qapını açıq saxlamaqda maraqlıdırlar. Bu, dərhal düzəltmək istəyindən çəkinmək və bunun əvəzinə “Gəlin bunu birlikdə həll edək” demək kimi görünür. 2. Onlar heç vaxt övladlarının hisslərini rədd etmədilər. Uşağa “sən yaxşısan” və ya “ağlamağı dayandır” demək onların necə hiss etdiyini dəyişdirmir. Bu, sadəcə onlara bunu ucadan deməməyi öyrədir. Yaxın qalan valideynlər aldadıcı dərəcədə sadə bir şey etdilər: onlar hissləri təhlükəsiz hiss etdirdilər. Bu, həll yoluna tələsmək əvəzinə “bu, həqiqətən çətin idi, elə deyilmi?” demək kimi görünür. Növbəti dəfə övladınız narahat hisslər yaşayanda, onları bu hissdən danışmağa çalışmaq əvəzinə, onlarla birlikdə bu hissi yaşayın. Onların narahatlığını həll etməli olduğunuz bir problemə çevirmədən narahat olmalarına icazə verin. 3. Onlar heç vaxt övladlarının kimliyini dəyişdirməyə çalışmadılar. Valideynlərin etdiyi ən böyük səhvlərdən biri övladlarını daha asan və ya daha qəbul edilən birinə çevirməyə çalışmaqdır. Övladınızın kim olduğuna icazə vermək yaxşıdır, hətta bu sizi çətinliyə salsa belə. Bu, gözlədiklərindən daha həssas olan bir uşağı dəstəkləmək və ya “çox” hiss olunan bir şəxsiyyəti boğmamaq kimi görünə bilər. Əsas odur ki, onları həll edilməli olan bir problem kimi hiss etdirməkdən çəkinin. Tamamilə qəbul edildiyini hiss edərək böyüyən uşaqlar bu qəbulu başqa yerdə axtarmırlar. Onlar bunu ilk verən insana yaxın qalırlar. 4. Onlar heç vaxt övladlarının dəyərini nailiyyətlərlə əlaqələndirmədilər. Valideynlər olaraq bizim işimiz övladlarımıza hər dəfə uğur qazandıqda və ya uğursuzluğa düçar olduqda onların dəyərinin təhlükə altında olmadığını bildirməkdir. Yalnız qiymətlər, qələbələr və ya nəticələr kimi nəticələrə fokuslanmaq əvəzinə, övladınızın nə etdiyinə deyil, kim olduğuna bağlı qalın. Bu, oyundan sonra “neçə xal topladın?” əvəzinə “necə hiss etdin?” soruşmaqdır. Qələbədən sonra olduğu kimi uğursuzluqdan sonra da mövcud olun. 5. Onlar heç vaxt övladlarını vacib anlarda mühakimə etmədilər. Uşağa inkişaf etməyə kömək etmək əvəzinə, mühakimə tez-tez onları səhvlərini gizlətməyə vadar edir. Yaxın qalan valideynlər çətin anları onlara gəlmək üçün tamamilə doğru vaxt kimi hiss etdirdilər. “Nə düşünürdün?” sualını “Nə baş verdiyini mənə danış” ilə əvəz edin. Dərhal düzəltməyə keçmək əvəzinə maraqlı qalın. 6. Onlar heç vaxt məsuliyyətdən qaçmadılar.